在毕业后不久，也就是前段时间，年10月24日，我被确诊为重度焦虑和中度抑郁。第一次医生给我开了佐匹克隆和西酞普兰片。我知道这两种助眠和抗抑郁药，将会在很长的一段时间内，陪着我走下去。
1家庭关系复杂、校园暴力
其实，没有一件特殊的事情可以解释我为什么生病了，甚至我也不知道我是从什么时候开始生病的，唯一能确定的，是小时候从大伯拿起菜刀扬言要砍我，二伯在我面前骂我的父母，还打骂我，另外还有校园暴力等，诸如此类的一件件小事，偷偷在我心里建起了房子，然后有一天，在我二十二岁时，轻轻一推，这些房子塌了。
我小时候的校园环境比较差，自己也曾经遭受过校园欺凌，身体上虽然没有受到很严重的伤害，但我的心境却开始慢慢变化了。后来初中的时候，我又经历了母亲病逝，这使得我原本就不富裕的家庭，也因此雪上加霜。同样的，自己本该有的爱，也少了很多。我已经忘了那段时间的我，大概是什么样的，会暴躁到摔东西大声喊叫，也会一整天都不说一句话。上课的时候，看起来像是认真听课，其实是在发呆，想着一些特别虚无的事情……我成绩越来越差，也从全年级前七十的好学生，变成了年级后几十的常驻嘉宾。
也是那段时间，我用美工刀伤害自己，然而，那样的做法，并没有让我觉得好一些。
不难想象，这样的我在别人眼中看起来也并不好相处，我几乎没有朋友，事实上我也并不想交朋友，社交让我觉得很累很麻烦，但同时我又非常渴望被爱，这样矛盾的我，也让自己吃了不少苦。
直到升高中时的某一天，我突然觉得一定要好好学习，只有好好学习才可以改变现状，以后才会成为想成为的样子。但我也没有意识到这一切才刚刚开始。
2至亲去世、历经手术
母亲去世后的第五年，外公也去世了，直至我服药期间，也就是前几天，我的外婆也走了。这十年间，我经历了三个亲人的离去。所以很大程度上，我感觉我的心不那么完整，就像我的原生家庭一样。
疫情刚爆发的时候，我正在读大三，那个冬天。大家都在上网课，也是从那个冬天开始，我全身总是莫名发痒，最严重的是小腿和腰部，被我挠破而布满了夸张的、血红的痂。起先我以为是冬季干燥过敏，加上我自己太痒了总是忍不住去挠造成的。又由于特殊时期，那段时间，只有我和我的奶奶待在一起，尽管她非常疼爱和照顾我，我的情绪依然像牵不住缰绳的野马，在全身毫无逻辑地蔓延开来。只是我那时还没有开始求助，或是没有意识到严重性，就这样任由它肆意发展，一点点悄无声息地改变我。
疫情缓和回校后，已经是大四了。我们开始忙毕业设计和实习，两件事情同时开展，让我不得不常常熬夜甚至通宵，哪怕是能躺下的时候，一闭上眼，心里就有数不清的放不下的事。不仅仅是学业，我还会想到未来，想到我的家庭，一切都好像很麻烦、很糟糕。我只想赶紧起来解决掉，自己根本睡不着，也睡不好。男朋友和朋友会问我为什么总是不开心，但我根本回答不上来，因为我压根就不知道。
于是在此期间，我全身莫名发痒又开始了，上一个冬天快要好起来的皮肤，又被我抓得满是伤痕。我根本控制不住，连睡着了也会抓，别人看见了会问我是不是牛皮癣……我开始只敢穿长裤。
这段日子里，我还经历了卵巢囊肿手术以及被查出乳腺多发结节，也是在后来，我问我的精神科医生时，他回答我，「女性的一些疾病，与情绪是有一定关系的。」
我仍然以为全身瘙痒是季节性过敏引起的，可在我鼓起勇气去皮肤科做了一系列检查之后，发现并没有什么异常。医生开始问我的精神状态「睡眠是否好？最近是否焦虑……」最终，初步判定我为神经性皮炎，建议我去精神科检查。
而当时的我，只是心里有了个数，并没有转向去精神科。
但我选择先向学校的心理咨询室寻求帮助，在接受了两次面谈之后，我并没有觉得被帮到，咨询室老师对我说的话，我早已在心里对自己说过无数次了，可是真的没有用。我便放弃了这个渠道。
3寻求支柱、迷茫绝望
直到毕业了我还是没好，也面临着要进入职场的种种问题，我的状态越来越差。
我常在想，好像每个阶段，我都在找一个精神支柱。当我还是学生的时候，我对学习的事非常执着，好像它就是我的支柱，我的成就感和之后短暂的快乐，全部来自学习，因为我感觉我活在这世界上，唯一能做的事只有学习了，我甚至期望它可以救我。也因此到了大学，一些我本以为不可能完成的事，我都完成了。我很满意学生时代的我，可是我却又好像只是一个无情的读书机器。毕业后，我突然迷茫了——我除了会学习，我还会什么，我还拥有什么？
后来男朋友因为要处理一些事，回了一趟老家，原本习惯身边有他的我，一时陷入了一个人的生活。也许是因为不习惯，也许是我本身状态就不好，将近半个月的时间里，我每天都无法吃下东西，早上买来的早饭，直到晚上还没有吃完。一下班回到空荡荡的家，我就开始止不住哭泣，夜晚更是难以入眠，即便是好不容易睡着了，也会在半夜醒来，然后便再也睡不着，紧张和绝望充斥了我的整个脑袋。
4接受治疗、男友鼓励
这半个月里我瘦了六斤，朋友劝我不能再这样下去，医院了。
这时我突然想到了我的神经性皮炎，同时联系起这段时间的状态——我好像真的不能再忽视它了。
所以在今年的十月底，我正式开始听医生的话，好好吃药，接受治疗。一开始的抗抑郁药用的是西酞普兰片，但我吃了以后每天都睡不够，哪怕是睡了十几个小时，还是觉得很累想睡觉，在第一次复诊后换成了盐酸氟西汀，现在觉得并无太大不适。
如今，腿上夸张的结痂，已经掉得差不多了，只剩下一些或深或浅的印子，好像在慢慢好起来的路上了，相信等夏天来的时候，我已经可以穿短裙。
有时候我还是会觉得现在的状态，除了能睡觉，情绪上并没有太大改变，会有一瞬间不想再吃药了，也会害怕将来离开了佐匹克隆，我会不会又难以入眠。可事实上我还是会继续吃药，继续半个月一次复诊。不仅是因为我潜意识里想要好起来、成为一个健康的人，更是因为医生每次给我开完药，都会温柔地对我说一句：「好好吃药，会好起来的。」还有男朋友对我说的每一句想我、担心我、会做我的后盾，都让我觉得自己是被需要的。哪怕我还是大部分的时间都感觉很难熬，但只要有一个人还希望我好起来，我就不敢不坚持下去。
同样的，希望将来看见这篇文章的人们，不说太多无力的话，我希望你好。
医生回信
粥粥，你好！
看到你的病情介绍和一路走来的心路历程，我也是感慨万千，因为在我的身边和临床工作中接触到了太多像你这样的患者。
我